EN MEMORIA A JULIO PIMENTEL ARANDA
BARRIO SAN MARTIN
Ante el Notario de Tarma Don José María , de día José y de noche María alias el cochino, se ha presentado Don Calixto callejero, recorrido, vivido, jodido y pendenciero, pero con la cabeza bien puesta que siempre agarro carnes naturales, jamás infladas con aceite o silicona ¿colitas? Yo levantaba piernonas y tetonas.
Acompañado con su fiel lugarteniente koki Arias y de conformidad a los testículos 13 y 41 de la ley 26662 ley de competencia notarial, se hace de conocimiento público la repartición de mi herencia millonaria que se llevará a cabo públicamente en la Plaza de Armas.
Yo, el rey momo, el rey del desenfreno, del apetito carnal y sexual porque las mujeres de este tiempo son como la fruta en verano que sin que madure bien la ha comido el gusano, yo quisiera estar contigo como los pies del Señor uno encima de otro y un clavito entre los dos:

1. Solicito al comandante Humana hoy presidente de la república, aumento de salario para el pene, por las siguientes razones:
- Yo ejecuto trabajo físico, trabajo a grandes profundidades, trabajo de cabeza, no gozo de descanso semanal ni días festivos, trabajo en un local extremadamente húmedo, oscuro y sin ventilación, no me pagan horas extras ni nocturnas, trabajo a altas temperaturas, trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. Ojala que mi último deseo se apruebe lo más antes posible por el gobierno central.

2. Para el Dr. Ishaco – director del hospital a quien todo se le pierde, todo le roban, un poco más y se van a tirar la mesa metálica de la morgue con muerto y todo, ¡Ishaco!, le pregunta a un paciente del 3er. Piso
- ¿ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?
- Sí.
- Entonces ¡ha desaparecido por completo el asma¡
- No. dice el paciente pero si ingreso el fantasma y han desaparecido los traductores mi reloj, la televisión y los celulares de los médicos
- ¿quién se los ha tirado
- No sé, Este caso ha sido archivado por los inefectivos de la policía nacional , coima bajo la mesa?
Para el gato manco no sabe cómo tapar las cagadas del hospital por proteger a las ratas le dejo “desahuebina fuerte”

3. Para mi cachuelo, el que se cree prócer, que se siente iluminado para resolver los problemas de Tarma.
Habla con los ojos, la boca, las pestañas, los dedos crispados y a veces con la ayuda del cerebro, que muy escasa luz le puede dar, cree él que se ha encarnado al mismo tiempo los espíritus de San Martin y Bolívar.
Hoy en día cuando nadie cree en María Santísima, “Bimbo peña” piensa que deformando la verdad y sorprendiendo a los tres y cuatro cojudos que le creen, va a ser congresista de la república, no se define, es como la cebra, cuadrúpedo por excelencia del cual no se sabe si es un animal amarillo con rallas verdes o un animal verde con rallas amarillas, su problema es que no le funciona la mandíbula ni el cerebro.
Para él le dejo alcancías para que recolecte dinero a favor del ADT mitad para mi equipo de mis amores y mitad para sus bolsillos.

4. Para el curita Fan Arlos que va pregonando “Hay que amar al prójimo como a uno mismo o amar lo que no merece ser amado y no hay que mirar mujer ajena”
- ¡Qué hacemos, que hacemos, mi loco!, Hermanos todo tiene su tiempo.
- Un poco para enamorarse, templarse como la cuerda de la guitarra.
- Un tiempo para tonear, cantar, reir y otro tiempo para la tranquilidad, serenidad, reposo, paz interior hermaaaanos, hermaaaanos.
- Un tiempo para pornografías, revistas, películas y chupar triple XXX…
Y un tiempo para los libros sagrados, orar, meditar y subir al níspero.
¿A ti hermano wali, en que te gustaría reencarnarte?
-En una mesa, para estar de cuatro patas todo el día
-¡A mí en un poste dijo el boga “lechuga” para que todos me metan el dedo!
-¡a mí en una tortilla! Manifestó la rubia Shiley para que me frían por delante y por detrás
-¡Y a mí en teléfono público! exclamo la pinchi pinchi harito porque te meten el dedo en el agujero, te dan siete vueltas y hasta te tienen que pagar.
Al final el curita Juan Carlos les dijo ¡Vallan con Dios hermanos míos!

5. Para mí médico de cabecera ”Don Moche Tacuchi” el medico de los pobres mi agradecimiento y reconocimiento por la atención prestada, recuerdo cuando una vez muy preocupado le dije:
- Doctor “como” y después hago caca los alimentos tal como me los he tragado, como carne y boto carne, como frejoles y hago frejoles, como uva y sale uva, como tallarines y sale tallarines
- Pero ¿Qué le gustaría hacer a usted?
- Me gustaría hacer mier……coles.
- Pues coma mier………coles y hara mier…..coles, cojudazo!!!!
Para mi doctorazo le dejo un libro titulado “Ruptura d esquemas para convertirlo en el próximo alcalde de Tarma”.

6. Para mi compadre Martilin Laurentel que trabaja de 6 dela mañana a 8 de la noche todos los días, incluyendo domingos y feriados, fiestas patrias y navidad, es el tipo más empeñoso de Tarma que trabaja como una mula, este es más duro que trasero de muñeca, en vez de almuerzo come chancay remojado en gaseosa, de preferencia Kula Reale de una luca, alucina y dice: ¡Ya me toca caracho ser el próximo presidente de la Región!
Soñar no cuesta nada
Martilin es conocido “Como puente” roto, no lo pasa nadie.
Le dejo mis desgracias cojudas: trabajar junto a una trampa y llevar un pedo atravesado.

7. Para el cachaco de Marras “a Rivas con mucha plata” otro que se ha incorporado a las entusiastas filas de los cojudos, dejando su monumental, poderosa, voluminosa y exuberante Bettiiiiiiiiitaaaaaaaaa, para carretear, giliar y perder tiempo como un histérico, locumbeto y corretear con una piltrafa y desastrosa mujer Claroooooo oooo, aaaaaa también quiere acertar la tinkaaaaaa a tinkao saldrás cojudo, me parece que le ha dado calambre cerebral, hay cojudo viejo y pa remate ciego.
Le doy como herencia calzoncillos de lana en invierno hasta las rodillas, mi carro negro de batman marca trampas para que desde muy temprano cuadre a los choferes y llene los bolsillitos para dar de comer a cada uno de mis entenados.

8. Para el que asiste a sesiones de concejo con ropa de trabajo con pantalón overol, con una bolsa de hippie como si estuviera en la discoteca kimera, con olor encebollado, “Shanti Rimari”. Antes era un bravo!! Un bocón, con características explosiva, enérgico, ahora esta como un perrito dócil a consecuencia de padecer hemorroides crónica que lo tendrá cojudo hasta la muerte.
Le dejo lubricantes con ungüentos, sedantes para calmar el poto!!!!!

9. Para las cucufatas del concejo parroquial que quieren prohibir que el sepelio del ñoco carnavalon sea a partir de las 8 de la noche en la plaza de armas, a estas que dicen que tienen los oídos vírgenes, que rezan tres veces al día cuando se despiertan, a medio día , en la noche porque quieren ir al cielo con zapato y todo, que hacen cola todos los días para confesarse ante el curita “paco” para que la muerte se las lleve bien purificadas y no se vallan a achicharrar en el infierno, ellas que tienen pensamientos impuros y piensan a su vejez que el pipilín es solo para tocar, hacer la pila y para jabonarse.
Para todas las cucufatas que están en mi contra les dejo mis fotos lindas pero calato.

10. Para el doctor de ciencias ocultas, que mantiene un perfil bajo, pero sigue con su verborrea que enrieda y confunde a la gente, el tal “Chona” quien se ve que gana mucho con las cutras en la Ugel porque lo vimos en el concierto de “Elton Jhon” en Lima.
A quien Dios se lo dio, San Pedro lo bendiga!!!
Le doy como herencia mi colección completa de frases: ¡La patria es mi madre! ¡La justicia tarda pero llega ¡ ¡Dios mío que hice! Me he fumado un troncho!!!!!

11. Para mi medio hermano Valentín Crisontomo que tiene los zapatos brillando como un espejo y que anda con el trasero recogido hacia adentro, no se sabe si es por la timidez o por la forma que tiene de caminar. A Don Valentín narrador de cuentos para el próximo año lo tienen que nombrar como jurado para calificar las comparsas, para que le encuentre todos los defectos habidos y por hacer, porque es su especialidad y debemos coronarlo, porque es el sabio, el sabelotodo, el moralizador, el intachable y hasta parece el hermano mipa de Elio Bellezin.
- Denuncia, denuncia, en vez de trabajar ¡pobre mi hermano!!!!! Esta traumado. Cuando está dormido grita revocatoria, revocatoria!!!!!!! Que le obliga a levantarse y tomar Diasepan.
Le dejo talco para los pies y bicarbonato para las axilas porque sabe que es el mejor desodorante

12. Y para mi hijo numero 50 Faustino Villatranca que está feliz como una lombriz el solterón más codiciado del magisterio y que se llena la boca con la lucha de clases y luego de la noche a la mañana se le desviaron las ideas, después de ese cabezazo que se metió borracho en lasha, sin previo concurso llego a ser director, por ser ayayero, franelero, mermelero del comunista Cerrón.
Déjate de vainas!!!!! No es posible que hallas convertido la Ugel en nido de amor para tirarte a tu colega.
Te dejo mis cargos como secretario perpetuo y el próximo alcalde de Huaricolca.

13. Y a otro que debemos tener en cuenta en mi testamento millonario es a nuestro alcalde “Patilargo, colorao y canosin” Luchito Molares que dicho sea de paso esta gelatina, esta como perro con distemper, no duerme por las noches, ahora a todo dice “si” y todo por la maldita revocatoria que no funciona.
Le dejo una ordenanza, que desaparezca las cucarachas moto taxis y ponga como medio de transporte burros, y si no saben montar burros, su problema!!!!! Que los burros los monten a ustedes.

14. Para mi otro cachuelo Héctor Urieta “Pelo de Ambrosio” que por las noches hace un inventarion de sus actividades y acaba por darse una palmada en la frente que parece poto!!! y mira al techo con un gesto de rabia, exclama desesperado: ¡Que cojudo he sido…..! Recién me he dado cuenta que estoy rodeado de algunas ratas en la Ugel.
Para el mi peluca con pelo de cerdo.

15. Finalmente para mi sobrino Santo Felepe Fernández a quien de nada le sirve que tenga un agujero en el rabo para que le llegue oxígeno al cerebro no carbura, no piensa, no tiene iniciativa, no puede hablar en sesiones de concejo, esto le pasa por haber tomado desayuno con leche de burro negro desde su más tierna infancia, tan ingenuo es que dice: un hombre encima de un burro es un burro de dos pisos.
A un año y meses de gestión, una sola vez ha abierto la boca y se le salió la brillante, extraordinaria idea de construir rompemuelles en Carhuacatac que tal pedido!!!!! Este mi sobrino me ha salido tan raro, tiene miedo a la oscuridad, a las enfermedades y a la muerte, cuando orina se moja los dedos hasta el codo, si habre la boca es para hablar cojudeses y si la cierra es para poner cara de cojudo.
Ojala que algún día le quite sus actitudes cojudas levantar los hombros para despreciar, ponerse las manos en la cintura, dar patadas en el suelo, alzar la nariz, torcer la mirada, no contestar el saludo y negarse a dar la mano.
A él le dejamos un curso intensivo de oratoria por dos años y la ley orgánica de municipalidades 2012.

Don Calixto a pocas horas antes de haberse enfriado para siempre con un ojo mirando para arriba y el otro mirando para abajo, aunque vanamente fueron los esfuerzos de Manuel Bigotes De la Cruz y Pepito Gómez que le dieron agua de amoniaco y le hicieron oler agua de azar, pese a todo ello estiro la pata y sus hijastras hoy regidoras: Nelly , Lourdes , y Eliana a gritos pedían un sepelio decoroso, exclamaban a Dios: Para siempre te fuiste viejo!!!! . de inmediato Paty les entrego papel higiénico marca “Paracas” a los efectos de sonarse los mocos y secarse las lágrimas de cocodrilo.

Los hipócritas y ambiciosos como Pancho Quintania y el Burro Chancho querían que el viejo se fuera bien embalado al otro mundo.

La Apafera Maricucha se volvió loca y Hugo Calerius se cago en el pantalón de tristeza y a Becquer Camayoco lo votaron como un perro por traicionar los intereses de Tarma.

Siendo las 20 horas del día 22 de febrero del 2012 en presencia del pueblo y las principales autoridades se dio cumplimiento a la repartija y entrega de todas mis pertenencias de acuerdo a ley 25839, dejo esta vida terrenal y me traslado a una inmortal.

Firmado y refrendado por los bogas: Ricardo Espinocha, Ratilio Ramírez, Rafael Chachin.

Archívese regístrese y publíquese en la voz de Tarma, Periódico Impacto Regional y la Revista Tiempo Nuevo.

Tarma 22 de febrero del 2012